Sobre Hannah-Barbera

Todos conocen Hannah-Barbera, o no? Dos hombres que se unen para formar el nombre de una señora de unos cincuenta años, que se divierte haciendo historietas y dibujando pilotos franceses malignos, perros asmáticos, animales antropomorfos con un pésimo gusto por la moda y unos malditos niños y su perro. ¿Quién no añora a Hannah Barbera?¿Quién no echa en falta a Patán, al Oso Yogui, a la Hormiga Atómica o a Maguil...?
Ah,No...

Magula el Gorila es una MIERDA

Un gorila gilipollas que si hubiera nacido en el Planeta de los Simios hubiera sido como Steve Urkel. Un simio que sólo quiere comer "bananos", eso solo lo ven los zoofilicos, joder!¬¬'...

Me odio...

Desde que entre a la Escuela de Arte, un entorno nuevo para mí, me he dado cuenta de que soy un pringao. La típica conversación de clase es así:
_¿Qué creían que era yo cuando me vieron por primera vez?
_¡Yo pensaba que eras un proxeneta!
_¿Y yo, qué creeían que era?
_¡El hippie de clase!
_¿Y yo?_Preguntó con mi inocencia virgen.
_Todos pensábamos que eras el friki...Y lo eres
_FFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...!!!
Si se supone que soy un friki y un pringao es por algo, ¿no? Es decir, seguramente por distintas causas de la vida he acabao siendo un pringao. Intentemos argumentar esta hipótesis:
-El conflicto generacional: Puedo decir que me llevo bien con mis padres. MAL. Llevarme bien con mis padres hace que no tenga una personalidad fría y violenta marcada por los abusos de un padre alcóholico y una madre maligna y pérfida, lo que hoy en día es igual a ser un tío guay.
-Amigos: A mis amigos íntimos los miro con odio, ¿por qué? Porque por su culpa no fumo, no bebo, estudio, me preocupo por el bien de los demás, y lo peor: con 16 años nunca he salido de marcha Y SOY VIRGEN. El único virgen de mi clase. Joder, con amigos como estos, ¿quién necesita amigos?
-Estética: Pantalones vaqueros, pelo medio largo, camisa y gafas. Gafas normales, no de pasta. Ergo, la ropa la compra mi madre.
-Robert deNiro: Sí, imitar a Robert DeNiro también es de friki, aunque no lo parezca.

Y tú, joven lector, puede que no hayas entrado en la adolescencia aún, o puede que tú, lector de mi edad o mayor, quizá hayas pasado la misma suerte que yo, y tienes algún amiguito que quieres que no pase por esto. Amigo, pasa de tus padres, pasa de tus amigos de toda la vida, vistete como Lady Gaga en la comunión de su sobrina, no imites a actores hollywoodenses, ...Hazme caso, sólo quiero tu bienestar =).

Me di cuenta de que pasó lo que tenía que pasar...

Me acuerdo, y mucha gente de mi clase se acordará, que en uno de los exámenes de inglés de este curso, en la sección "Writing", se nos pedía una redacción. El tema era, como sería el mundo dentro de nosecuantos años, o algo así. Y no me acuerdo si fui yo, o quién que puso que los perros dominarían el mundo. No estaba equivocado...
En mi casa, yo suelo darle de comer a la perra por la noche. Como la luz del patio se fundió, utilizo una linterna, que a la vez que me ilumina el camino, pues se distrae Tarita con ella. Era bastante divertido moverla de un lado a otro y ver como la perseguía.
Pero fue hoy, cuando me di cuenta de una cosa...Tara ya no perseguía la luz...
Mi perra ha subido un escalón en la vía evolutiva. Tengo miedo de lo que puede pasar.
¿Pero por qué nadie se da cuenta del terrible error que es educar y enseñar a nuestros perros??Los estamos humanizando!¿César Millán es subnormal, o qué? Cuando a mi perra le salgan pseudopulgares y logre mantenerse en pie, lo llamo a ver si él sabe hacer que se siente cuando se lo diga. A menos de que ella lo secuestre y lo entierre maniatado debajo del limonero, cual hueso en manos de perro caricaturizado...
Dedicado a : mi padre, que me inspiré para esto en una conversación que he tenido con él hace apenas unas horas.

Filtración de las memorias de Justin Bieber!!

"Nací y me tiraron una botella a la cara en un concierto. Fin"

Cómo hacer que tu madre esté orgullosa de ti: Aprende a escribir bien, coño.

    Hoy tuve que charlar por msn con un tipo que era fan de Lady Gaga. No me parece patético por este hecho sino porque tiene que tener como quince años y escribe como una mula. ¿Cómo un niño de esta edad puede dignarse a escribir cualquier palabra posible con "b" aunque tenga "v"?¿Cómo se atreve, a la vez, a decir que Lady Gaga es un icono mundial de la moda?¿Quiere quedar como un completo idiota o simplemente llamar la atención?¿Sabe que de la originalidad a la bastada total hay solamente una delgada línea?
  Pasando del tema de Lady Gaga, centremonos más en estos sujetos. Bien, digamos que puede que todo empiece así.
-Hola
-hola.
-Qué tal?
-Bn y tu?
-Bn, acias...
Hasta aquí todo bien, verdad? Cortesía =)
-Que vas a hacer hoy?
-Boi a ir a la Hoya la Plata.
=(
 NooO!!¿Pero tú donde estabas cuando enseñaban el verbo ir en la escuela, niño??¿Escribiendo un libro sobre recetas hechas con mocos o qué?Y resultó que el resto de palabras que iban con uve...LAS ESCRIBIÓ CON "B"!!!
Coño!!Sé que puede haber un error, estan juntas en el teclado...Pero hay que ser bizco para no darle bien, y eso que tengo astigmatismo en un ojo, y en el otro , que es vago, miopia...

¿He sido yo?

 Hoy uno de mis mejores amigos ha  confundido Cosas de Casa, mítica serie de TV que inmortalizó al personaje Steve Urkel interpretado por un negro en verdad atractivo y masto como icono de la cultura general,...con una cagada de serie llamada Cosas de la vida,emitida por Disney Channel.
  Para el que no lo sepa, Cosas de la Vida es una serie a base de abortos de sketches española, protagonizada por un drogadicto de veinte años que hace de adolescente, lo que hace notar su pederastia y su consumo de LSD al actuar, la tonta de su hermana que es la reina de la sobreactuacion y la amiga de su  hermana, una rubia tonta que parece que tiene el legado de Buster Keaton, porque es experta en inexpresividad...Sólo mola la niña de "Amar en Tiempos Revueltos".
  A ese amigo ya no lo veo con los mismo ojos...Lo voy a eliminar del Tuenti...

Los niños de hoy en día son unos insensibles

El otro día vi Toy Story 3. Como otros muchos miembros de mi generación, crecí viendo Toy Story y Toy Story 2, y ahora como adolescente frustrado, veo que las aventuras de unos viejos amigos vuelven a la carga en forma de obra maestra llamada "Toy Story 3". Si esta película fuera una droga, sería coca de alta calidad, amigos míos...
Es una de esas películas que te conmueven, que te ponen en tensión,...!Ni High School Musical ni Jonas Brothers ni tu madre en patineta, Toy Story 3.
Pero vayamos al grano. El otro día, con la visita semanal de mi primo segundo Tasito, obviamente como es un niño, le comento: Toy Story 3 está genial!!
Y Tasito pone su mejor cara de palo y me contesta:
-No me gusta...
-¿Qué?!
-No me gusta Toy Story

WTF?!

¡Joder!Manda cojones...Mis amigos y yo, con pelos en los huevos deseando que se estrenara Toy Story 3 y viene un niño y dice que no mola!Los niños de hoy en día son más fríos que un bakoka en Alaska...

-Muerte de Mufasa?: Me suda la pinga...

-Muete de la madre de Piesito?: Indiferente...

-Muerte de la madre de Bambi?: A Paul Mccartney lo hizo vegetariano, a ellos les entra hambre y van al McDonald's...

Padres actuales, deberían haber abortado si no sabían que películas les iba a gustar a sus hijos...

¡Grosero!

Sobre lo que tenemos en la estantería.

Este comentario que le hice a una amiga fue el hecho de que abriera este blog:
  Hoy al ir a hacerme un Cola Cao me di cuenta de que no había leche. Horror.
     Y pensé...cuando no hay leche, ¿de qué sirve el colacao?
Abrí la tapa del bote y me encontré con ese polvo marrón, triste y solitario. Alguna vez han probado el colacao sin leche?Claro que no! La leche y el colacao están siempre en plena simbiosis, al menos, media simbiosis. El Cola Cao siempre depende de la leche, pero la leche es un ser que va a su bola, con sus amigotes, sus chupas de cuero y sus tupés. Cuando la leche no está, el Cola Cao se siente vacío...
Vive y deja vivir, compra siempre leche para que tu bote de Cola Cao sea feliz <=)